Маразмы ;)

Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки;
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь;
- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.
Так что, смирись!
Твои повседневные обязанности:
- Ты убрал постель 1;
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0;
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1;
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5;
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0;
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Кlееnех -1;
- Когда Кlееnех закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2;
- Ты согласился сходить в магазин за Аlwауs´ом 5;
- в проливной дождь 8;
- но вернулся с пивом -5;
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0;
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0;
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было 5;
- Ты швырнул в это что-то тапок 10;
- Это оказалась ее собачка -10;
Выход в свет. Вечеринка:
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0;
- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2;
- Коллегу зовут Таня -4;
- Таня стройнее, чем она -6;
- У Тани больше грудь -8;
Ее день рождения:
- Ты повел ее в ресторан 0;
- Это не спорт-бар 1;
- Ну ладно, это спорт-бар -2;
- И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3;
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной команды -10;
Ты решил прошвырнуться с приятелем:
- Сам факт -5;
- Приятель счастливо женат -3;
- Пугающе холост -7;
- У него DОDGЕ VIРЕR -10;
Поход в кинотеатр:
- Ты повел ее в кино 2;
- Ты повел ее в кино, которое она любит 4;
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь 6;
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2;
- Название фильма "Мертвый полицейский-9" -3;
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9;
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15;
Твой внешний вид:
- У тебя появился зримый животик -15;
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним 10;
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды -30;
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у тебя такой же" -800;
Обсуждение проблем:
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0;
- свыше 30 минут 5;
- свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора 100;
- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20;
Великий Вопрос "Выгляжу ли я толстой?":
- Ты замешкался с ответом -10;
- Ты переспросил "Где?" -35;
- Любой другой ответ -20.

Прелюдия :-) Еду сегодня в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону бродит кондукторша размером "везде 100", жопа от сиденья до сиденья (по проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно).

Людия :-)) она же амбула. Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться. В очередной заход Доцентша не удержалась и сделала замечание, мол, осторожнее можно? В ответ прозвучало: "я работаю, не вякай, дескать, расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно". Доцентша так внимательно на нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще встретимся, столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и подмигнула.

Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига подобного, такого взгляда не описано в хичкоквских сценариях. На обложке было написано:"Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома."

Когда я ем- я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен...

А знаете ли вы, что:
1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)
2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)
3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)
4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)
5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)
6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный
в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места )
7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)
8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших)
9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)
10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)
11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)
12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)
13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)

............................... (разборчиво вписать имя).

Ищу работу в соответствии с собственными запросами. Конкретной специальности не имею. Профессиональные навыки отсутствуют. Образование - в общих чертах. Первоочередное требование к должности - отсутствие работы, необходимой к выполнению. Требования к заработной плате и наличию доступа в интернет - самые строгие. Умение работать в коллективе отсутствует, с коллегами недоброжелателен. Уважение к начальству отсутствует, с руководством игнорирующ и непочтителен. Некоммуникабелен, неэнергичен. В готовности к профессиональному самосовершенствованию не замечен. На рабочем месте склонен появляться нерегулярно, но ненадолго. Владение языками - английский и французский - читаю и перевожу со словарём, но не понимаю смысла; русский - читаю свободно, но не понимаю смысла; русский мат - говорю свободно, но не все понимают...

Р.S. Имею большое количество неопубликованных научных трудов.

Мысль первая, предобеденная:
"Пустой желудок смотрится изящнее"(c) oryshka
Мысль вторая, рабочая:
"Она смотрела в монитор, изредка шевеля ягодицами"(c) oryshka
Просто мысль.
"В сортире лучше быть юзером, чем админом..." (с) не мое ;)

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.

Румынская народная мудрость: «Кто поздно встает, тому и осиновый кол в грудь»...
Это я к тому, что спать очень хочется и солнечный сет меня начинает раздражать... Может я это, от комаров, что меня ели всю ночь, вампиризмом заразился? ;)

Cлучайно светанул где-то свой почтовый ящик, как результат- куча спама ежедневно. к ящику привык, менять не хочу. Обычно весь спам удаляю не читая, но случаются и исключения-просматриваю. Сегодня получаю письмо- продается особняк на черном море. "весь фарш", недалеко аквапарк и т. д. и дальше цитирую дословно:
"Уникальный климат- 280 световых дней в году!"

Вот уж не думал, что полярная ночь и до черного моря докатывается :).
Это ж надо... 75 НЕСВЕТОВЫХ дней в году! :)))

Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка.
Хар-рошая такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет.
Водитель несколько раз по громкой связи попросил ее покинуть
помещение, но она упорно пытается поместиться в троллейбусе.
Наконец, ей это удается. И, балансируя на последней ступеньке,
она выдает уникальную фразу:
"Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!!"

P.S. Говорят, что это истиннаая правда.

Навеяно вечерним общением с подростающим поколением (16-17 лет, тощенькие, ручки как плетки... но НАГЛЫЕЕЕЕЕ....)

Парень приходит после каких-то праздиков на работу с огромным фингалом, рассказывает:

- Как было. Подошли трое, ударили…

- Так кричать надо было!

- Так салют был, все кричали!

- Но ты их хоть опознать сможешь?

- А чего я? Пусть их теперь родственники опознают.

(занавес)